Хоровой юмор! =)

автор
tatjana
Опубликовано: 2014-07-02
Блог: FAQ
0
Предлагаю выкладывать сюда всяческие шутки, смешные истории и веселые оказии!

Например:

- В чём разница между унисоном и унитазом?
- В унитаз легче попасть.

В театре:
- Папа, а почему тот дядя замахивается на тётю?
- Он не замахивается, сынок, он дирижирует!
- А почему та тётя визжит?

Чем отличается тенор от контральто? У тенора не растут усы.
Комментарии (36)

tatjana
Библиотека шумовых эффектов
Симфонический оркестр

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные
затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного
телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой
по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в
воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка
на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы,
писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок
рубильника,скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот
оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг
флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой
кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу
крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла
пятого ряда)

Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе,
шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй,
аплодисменты)

Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела
в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск
ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 минут), fade
out)

Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр,
взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера,
менуэт Моцарта)

Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят
четвертыми)

Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в
яму,треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание
инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон
битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")

Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика"
первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное
стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))
Рейтинг: 0 2014-07-02 16:39

nadezhda
Таня, есть контакт=) Буквально сегодня в перерыв на работе села повспоминать наши афоризмы, хотела новое обсуждение в группе начать. Отдельное, они ведь только нашего коллектива. Ты не против?..
Рейтинг: 0 2014-07-02 16:39

olga
Извините,что не в хоровой тематике,но меня очень развеселило!!!
Юмор сельхоз-навозников про юургу

Автотракторный факультет продлил контракт с гопниками ещё на 5 лет.

Студенты Международного факультета на входе в ЮУрГУ будут предъявлять не только студенческий, но и зрачки.

В главном корпусе ЮУрГУ потерялся Чемпион Мира по спортивному ориентированию.

Антон Бахаев настолько сладкий, что комары его лижут.

Купола на спине не позволили Маше Ивановой стать Мисс ЮУрГУ 2009.

Диплом ЮУргу стал лучшим товаром 2008 года!
Рейтинг: 0 2014-07-03 02:46

marina
Диплом ЮУргу стал лучшим товаром 2008 года! - молорик))))
Рейтинг: 0 2014-07-04 09:01

tatjana
а мне оч понравилось про АТ и гопников!!!! =)))))
Рейтинг: 0 2014-07-05 06:22

tatjana
Худрук:
- С-ов, самый сложный участник нашего хора. Он вечно фальшивит, не знает свои партии, заигрывает с хормейстершами! И, что хуже всего, он ещё ни разу не пропустил ни одной репетиции.

РЕВОЛЮЦИОHHАЯ СИТУАЦИЯ В ХОРЕ.
Это когда верхи не могут, а низы не хотят...
Рейтинг: 0 2014-07-05 12:44

nadezhda
о да, про революционную ситуацию - моё любимое...
Рейтинг: 0 2014-07-05 15:17

gena
- "Бьется в тесной печурке Артур..."
Рейтинг: 0 2014-07-06 00:08

gena
- "Вот смееерть! Пройдемся до концааа... "
Рейтинг: 0 2014-07-06 14:39

tatjana
Генка, а помнишь "плаааавно Артур свои нооооги несеееет...." =))))
Рейтинг: 0 2014-07-06 16:43

gena
хехехе )) Точно.
Рейтинг: 0 2014-07-06 19:23

marina
эх, Ялта..... именно там родилась эта фраза ...... ))
Рейтинг: 0 2014-07-07 09:24

ksusha
а помните, как мы в Ялте на набережной зажигали и сколько мы там "заработали" )))))))))

а еще "песня про аборт и про *ля" ))))
Рейтинг: 0 2014-07-08 21:17

marina
песню про аборт и про "ля" не помню ваще, а заработали тогда прилично, за первый вечер, по крайней мере, точную цифру не помню, но пьянка в ту ночь была знатная))))
Рейтинг: 0 2014-07-09 01:15

ksusha
ну, Марин, ты что))) "а волны все плещут и плещут и бьются о борт корабля" )))))
Рейтинг: 0 2014-07-09 12:48

damir
Ялта...
"Женщина, дайте нам тон, пожалуйста!"
Рейтинг: 0 2014-07-10 15:58

aleksand
Это вы какую, ДАмир, просили женщину дать вам тон? оО))
Рейтинг: 0 2014-07-11 01:50

tatjana
там в оригинале было так:

"Ялтинские женщины, дайте нам тон!" =))))
обращена она была к НМ и СИ, которые изображали из себя просто заслушавшихся прохожих, типа "мы не с ними" ))))))
Рейтинг: 0 2014-07-11 04:40

ksusha
был ряд вариаций на тему )))))
Светлана Ивановна идеально смешалась с толпой курортников, сидючи на лавке с неизменной сигаретой в руках)))
Рейтинг: 0 2014-07-12 00:02

damir
Ну раз уж оффтопом идут наши мемуары, то сложно не упомянуть "Массандровские вина" по 10 гривен за бутылку (около 60-70 рублей в то время). ЗА ЛЮБУЮ БУТЫЛКУ! Будь то хоть коньяк, хоть прокисшая бражка :)
Правда чтобы достать эту бутылку надо было пройти целый квест:
1. Сначала бегаем по городу, собираем слухи.
2. Узнаем, что где-то на рынке продают дешевые вина.
3. Бегаем по городу, ищем рынок.
4. Находим рынок, ищем нужных старушек.
5. Проходим у старушек фэйс-контроль, они говорят: "Ну, пойдем! Только один".
6. Ведут нас в какой-то подвал за тремя замками.
7. Ну и наконец, самый сложный этап квеста: вытащи нормальную бутылку из кучи ящиков с алкоголем. Справлялись с этим 50/50. Как я уже говорил, пили и коньяк (не 5 звезд, конечно), и кислятину... но пили!
Рейтинг: 0 2014-07-12 07:29

ksusha
причем квестом занимались Ибраев, ты и я в качестве бесплатного приложения))))
Рейтинг: 0 2014-07-12 13:59

marina
Да, было же время.....эх....!!! Что ни говори, а эта поездка была самая лучшая!!! Ни одна поездка с ней не сравнится, думаю, даже Франция. Я во Францию из-за моей работы не попала, но не сомневаюсь даже в этом тем не менее. Как все было весело, душевно. Не забуду, как мы все, нервничая, ждали Шматкова рано утром в поезде Свердловск-Симферополь, когда до отправления оставались считанные минуты, а он невозмутимо прогулочным шагом шел по платформе к вагону. В этом весь Шматков. А еще помните фотку из этой поездки - Шматков в холодильнике?:))

Об этой поездке можно вспоминать и вспоминать. Чего только стоит моя история с ключами от челябинской квартиры, потерянными ночью в ялтинском лесу))) И их поиски в день отъезда из Ялты в Симферополь, увенчавшиеся успехом.
Рейтинг: 0 2014-07-12 14:33

nadezhda
Я теперь пою в хору.
Все орут, и я ору.

Народное творчество. Меня так на работе дразнят. А вас?..
Рейтинг: 0 2014-07-12 15:48

marina
а у меня некоторые тлько сейчас узнают, что я пою в хоре, и очень удивляются, почему это я раньше молчала...)))
Рейтинг: 0 2014-07-13 21:37

urij
В аэропорту Хитроу потерялся непальский хор
В аэропорту Хитроу потерялся мужской хор из Непала, прибывший в Великобританию на музыкальный фестиваль, сообщает UPI.

Устроители мероприятия и иммиграционные службы на протяжении трех суток пытались выяснить, где находятся десять участников непальского музыкального коллектива. Затем Дэвиду Петерсу, организатору фестиваля, позвонил один из вокалистов хора. Он сообщил, что участники коллектива "заблудились" и в настоящее время находятся в доме в десяти километрах от Хитроу.

"Понятия не имею, как они вообще сумели потеряться. Мой номер, на который они в конечном итоге позвонили, был у них под рукой все это время", - сказал Петерс. За участниками хора отправили автобус. Однако к тому времени, когда транспортное средство добралось до предполагаемого места их расположения, певцы опять пропали.

"Мы связались с ними и сообщили, что даем им последний шанс. После этого они наконец сели в автобус, приехали на фестиваль и выступили - причем выступили хорошо", - сказал Петерс.
Рейтинг: 0 2014-07-14 04:22

tatjana
медитировали поди и перенеслись))))
Рейтинг: 0 2014-07-14 06:31

damir
давайте тоже поедем куда-нибудь и потерямся на 3 суток :)
Рейтинг: 0 2014-07-14 07:15

gena
непальцы чоткие. они по-любому хотели там остаться, но не знали как.
у нас в офисе работает один мальчик-непалец, за кухней следит. и еще у нас водитель-непалец был. из Катманду ))
Рейтинг: 0 2014-07-15 13:10

darja
Не знаю, может выкладывал кто уже. Очень понравилось.

Из книги "Изречения дирижера Филадельфийского оркестра Юджина Орманди 1899-1985":

1. В Шостаковиче много нот и всё время меняются.

2. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.

3. Осталось 5 репетиций до позора!

4. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.

5. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.

6. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!

7. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

8. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.

9. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…

10. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

11. Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!

12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

13. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

14. Воздушно, как флейта в кустах.

15. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

16. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

17. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

18. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...

19. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!

20. А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

21. Не захлебнитесь в собственном таланте!

22. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...

23. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать
Рейтинг: 0 2014-07-15 18:44

nikita
Не знаю, насколько это хоровой юмор, но меня безумно порадовала эта цитата с башорга :D
TBAPb (10:10 PM) :
сеня кароче ... пришол сопсна на поинт .... афина всем хвастается что у нее типа оперный голос и она может взять 5 октав я не выдержал и спросил "а это скоко в сантиметрах?" она потом долго за мной бегала +)
Рейтинг: 0 2014-07-16 04:04

nadezhda
Хор и смерть

смерть пришла, взмахнув крылами вороными,
и начала безумствие творить.
услышав, как поют утробными басами,
на хор пришла кого-нибудь скосить.
Она вошла, не постучав костяшками за дверью,
во время тренировки высших нот,
и хоровой руководитель голосом надменным
за невоспитанность ее оставил у ворот.
косая, полоумный вперив взгляд,
"туда ли я пришла?" - подумала поспешно,
вернулась снова в перерыве между нот,
прошла тихонько и пристроилась у двери.
поскольку у музрука свой был взгляд
на тех, кто от распевки отбивался,
заставил петь косую сотни раз,
с одной и той же нотой забавляясь.
басы глушили и пищали контр-тенора,
а где то сбоку прям под ухом у "старухи"
два не попавших в ноты мужика
так матерились, что завяли ухи.
Еще поглубже впали вдруг глазницы
и голос заутробный смолк до хрипоты.
И кто-то рядом прошептал чуть слышно:
"Как хорошо, что к нам сегодня вы зашли".
Косая еще больше покосившись,
что сил есть наутек пустилась прямо в ад.
И рассказала там, какие в мире люди
и шерсть вставала дыбом на чертях.

Автор: Новацкая Ольга
Рейтинг: 0 2014-07-16 04:18

olga
Давайте на минуту мы представим,
Что вдруг заголосили тенора.
Не тонко-трепетным оттенком заблистали,
А как басы – чтоб штукатурка с стен сползла)

И вот представьте – стройный хор на сцене.
При галстуках, костюмах от Версачи
Утробным голосом «Амурских волн» напевы
Со сцены в микрофон что дури есть собачат.

Трясется мебель, слушатель и стены.
И зритель, что глухим заделался невольно
В мозгах вдруг обнаживший свои нервы
Не может представлять, как плавно плещут волны.

В его фантазии, далекой от прибоя,
В носу, не знавшим воздуха морского
Проносится как фильм перед глазами
Предупрежденье грозно-штормовое.

И он сидит, чуть вжавшись в спинку стула
И жизнь его мелькает пред глазами
Все потому, что следующий по списку
«Санта Лючию» сольно исполняют)))
Рейтинг: 0 2014-07-16 18:07

aleksej
я работаю в хору.
все орут - и я ору.
Рейтинг: 0 2014-07-17 09:29

aleksej
оказывается, такое уже было...
ну тогда бекар!
Рейтинг: 0 2014-07-17 10:09

artur
Баян: - Я хочу петь басом! - Тогда, мальчик, попробуй сказать что-нибудь грубо. - Я ХОЧУ ПЕТЬ БАСОМ Б (Ой) ..ТЬ!!!
Рейтинг: 0 2014-07-17 23:16

marat
НМ в ответ на "кухонное" пение: "Картошка, милая моя, здравствуй!"
Рейтинг: 0 2014-07-17 23:41
Добавить комментарий



Каптча: